Le blog de Fraleanne

On a pas mal glosé ici des barbarismes américains, il ne serait que justice de s'intéresser aux bizarreries bien de chez nous ...

une fois n'est pas coutume, je vous joins la bande sonore, ci-dessous ... (et merci aux Fatals Picards, ça ne doit pas viser les Montpelliérains, mais ça pourrait bien)

Est-ce le retour de Suisse, je l'ignore, mais l'arrivée à  Montpellier a été couronné de montpelliéraineries variées.

 

Première montpelliérainerie -- étourderie ou préméditation ?

à peine à la frontière de l'Hérault, après un voyage sans encombres, au péage d'autoroute de Vendargues, j'attends dans la file des cartes bleues derrière un couple d'andouilles qui attendent d'être suivis par quatre voitures pour se rendre compte qu'ils n'ont pas de cartes de crédit, finalement en trouvent une, celle de la passagère, laquelle doit penser qu'il faut taper le code, ou bien le conducteur est manchot, toujours est-il qu'elle sort de la voiture pour aller introduire elle-même sa carte dans la machine, ce sur quoi sa voiture part en trombe vers Montpellier. Avant, bien sûr, de se rendre compte de l'oubli de la passagère, en train de courir derrière (pour donner une idée de son inconscience, il doit y avoir 15 voies à cet endroit). Reculade (sic) du conducteur. Qui n'écrase pas sa femme, par miracle (ou bien, parce qu'il a mal visé ??)

Deuxième montpelliérainerie -- l'aspirateur de péage

trois secondes plus tard : m'étant acquittée de ma dette envers les ASF, j'empoche mon reçu et démarre. Immédiatement suivie par la voiture de derrière. Laquelle me double tout de suite, les passagers me font des grands signes - genre, "contents de t'avoir trouvée, blairotte !").

Troisième montpelliérainerie -- suicide ou inconscience ?

à peine 20 minutes plus tard (= minuit), un kilomètre avant la sortie Montpellier ouest. Une vision flash sur le côté, je viens de rouler à 110 à 30 cm de deux autostoppeurs vêtus de noir et sans aucune lumière. Pas de voiture arrêtée nulle part, les mecs font du stop en plein milieu de l'autoroute. Un peu plus loin, j'appelle poilce secours, me disant qu'ils n'ont pas l'air suicidaires (sinon ils se seraient jetés sous les voitures avant) et donc, qu'ils peuvent peut-être être récupérés intacts. Première expérience de ma vie avec police secours : résultat, il ne faut pas être en dager de mort, ou alors pas immédiate. Finalement ils m'apprennent que c'est du ressort de la gendarmerie, laquelle me dit être au courant et n'avoir pas vu les personnes, alors qu'ils sont allés vérifier la bande d'arrêt d'urgence à Saint-Jean de Védas - soit tout juste dix kilomètres trop loin.

Quatrième montpelliérainerie -- paye ta carte bleue

encore cinq minutes après, je fais le plein avant d'aller me coucher, m'abordent quatre jeunes 'en panne', lesquels ont besoin de ma carte bleue pour l'essence car ils n'en ont point. On s'entend sur 5 €, malheureusement ils dérapent sur la pompe (on a pas fait exprès, mdame) bref, ça me coûte un poil plus cher. Repartent tout heureux en défonçant le bas de caisse sur le trottoir entre les pompes.

Cinquième montpelliérainerie -- des joies de la location

au matin, je m'intéresse au problème de nos portillons de jardin, dont l'un ne s'ouvre pas, alors que l'autre ne se ferme pas. Cette étude révèle que dans un cas, le poteau qui soutient la porte s'est décalé d'un bon centimètre (celle-là est bloquée fermée et pour longtemps); dans l'autre, le mastic qui retient la porte dans le mur a dû fondre pendant l'été, il y a maintenant au moins 2 cm de porte en trop (celle-ci est donc bloquée ouverte). Je rappelle le propriétaire, à qui on en a déjà parlé il y a plus d'un mois. Il m'annonce que pour la porte fermée, il a contacté un maçon qui devrait venir 'dans l'hiver', autant dire l'hiver 2015 ; quant à la porte ouverte, "c'est normal, les locatiares d'avant aussi me le disaient, mais dès que la météo redevient normale, la porte arrête de se dilater et on peut la fermer". Avec 2 cm de dilatation à 20 degrés, je pense qu'on doit au moins attendre le gel pour la refermer, je lui dis, et il tente de me faire comprendre qu'il faut attendre qu'il ait fait "pas chaud longtemps" pour qu'elle se remette en forme. Réparation à prévoir donc vers 2020 sauf réchauffement climatique.

Sixième montpelliérainerie -- hmm, tu préfères les plans c**, ou les relations sans engagement ?

revenant de Clapiers en bus, je constate qu'il faut attendre 20 minutes pour la correspondance et décide de longer la voie domitienne à pied pendant quelques arrêts. Une 2x2 voies, je précise. Parmi le flot de voitures, soudain un klaxon et une voiture qui se gare cinquante mètres devant avec le conducteur qui fait des signes. Intriguée, je vais voir ; un bonhomme de 60 ans, crâne dégarni et moustache blanche, inconnu au bataillon, me demande où je vais. A l'arrêt de bus juste là, lui dis-je, un peu méfiante.
Alors, vous êtes étudiante ?
-- et voilà, ça commence --
Non.
-- avec un point final --
Bon, mais vous avez peut-être un copain ?
-- oh, le vilain gros doute qui te fait dire ce que tu penses, vieux pervers !! --
Ah oui, vous savez, j'ai même des enfants ...
-- achèvement de déconfiture --
Ah oui, la totale ! (sic) Bon eh ben, bonne journée alors --
-- et il repart aussi sec (au fait, toute galanterie désormais oubliée) avec sa plaque 34
Rarement rencontré technique aussi directe. Bref. Au moins il vise les majeures

Welcome back in Montpellier, quoi !

Thanksgiving étant la fête la plus fériée de l'année, la crèche de Léon était fermée pour deux jours, ce qui nous a obligés à voyager au Texas (ce n'est pas plus mal !!) et comme c'est une fête de famille, les hôtels sont vides et par conséquent, peu onéreux ce week-end là ...

A ce propos, les Américains n'ont que 10 jours fériés par an, un argument qui avait chez nous aidé à argumenter pour la suppression du lundi de Pentecôte:
- le premier de l'an,
- l'anniversaire de Martin Luther King, un lundi de janvier,
- l'anniversaire de George Washington, un lundi de février,
- le Memorial Day, un lundi fin mai,
- Independance Day, le 4 juillet,
- la fête du travail, un lundi de septembre,
- Columbus Day, un lundi d'octobre,
- le jour des vétérans, le 11 novembre,
- Thanksgiving, dernier jeudi de novembre,
- Noël, le 25 décembre.
En France, on a 8 jours fériés à date fixe (1er de l'an, 1er mai, 8 mai, 14 juillet, 15 août, 1er novembre, 11 novembre et Noël) plus deux à date variable : Pâques et Ascension (plus le lundi de Pentecôte). On remarque donc tout de suite qu'une fois le lundi de Pentecôte supprimé, les Américains ont en moyenne plus de jours fériés que les Français. Un truc qu'il aurait peut-être fallu raconter à nos chères autorités à une autre époque ...

Bref, Thanksgiving est une très grosse fête à l'occasion de laquelle on mange de la dinde farcie accompagnée de confiture de cranberries avec sa famille, en prenant sa voiture pour aller voir ladite famille qui en général habite à trois ou quatre états de là, donc on prend aussi le mercredi car le repas a lieu le jeudi et il serait hors de question de le faire un autre jour.
Cette fête, typiquement américaine, se traduit plus ou moins par 'l'action de grâces', on pourrait donc penser qu'avant de ne plus l'être, la fête était religieuse et permettait aux nouveaux colons de remercier Dieu pour les belles moissons. Cela dit, il semblerait qu'au tout début, la fête ait plutôt visé à remercier les Amérindiens qui avaient aidé les premiers colons à se dépatouiller dans cet environnement nouveau et leur avaient donné des grains de maïs en leur montrant comment faire.
C'est sans doute une fois qu'il n'y a plus eu trop d'Amérindiens à remercier (partiellement parce qu'il était plus facile de leur tirer dessus une fois qu'ils avaient bien mangé, hinhinhin) qu'ils se sont dits que finalement c'était à Dieu qu'il fallait s'adresser ?


Bon, toujours est-il que ce n'est pas le moment de tomber malade. Car si les médecins sont avec leur famille en Arizona, évidemment qu'ils font le pont, et personne n'a envie de soigner quiconque un vendredi de Thanksgiving ; et comme les médecins font bien ce qu'ils veulent, aucun n'est obligé d'effectuer des gardes. Alors évidemment, quand j'ai attrapé une belle angine avec une otite (une maladie de bébé, et Léon ne l'a même pas eue !!) et que j'ai finalement voulu rendre visite à un médecin de San Antonio pour avoir un antibio, aucun médecin n'a répondu ... J'ai fini par appeler le Nix Hospital, l'hôpital pour les urgences situé en plein centre de la ville, où l'on m'a répondu qu'aujourd'hui désolé c'est les vacances, revenir lundi merci ... Heureusement (et heureusement pour eux aussi car ils ont eu des clients) un cabinet était ouvert dans le sous-sol de Nix, où l'on a bien voulu me recevoir sans rendez-vous (tout y est sans rendez-vous). J'aurais dû y aller en pleine nuit car le jour c'était bondé, et en plus on m'a demandé de remplir des formulaires longs comme le bras par lesquels j'attestais que (1) j'avais une assurance, (2) je pourrais payer au cas où mon assurance ferait défaut (...), (3) j'avais un emploi lequel et comment contacter mon employeur par téléphone, (4) j'avais un numéro de sécurité sociale à l'aide duquel on pouvait vérifier, même en vacances, que je n'avais pas de dettes.
(Il me manquait mon numéro de sécu ; je leur ai dit qu'il fallait que j'appelle François pour l'avoir, ce qui leur a paru curieux car ici c'est quasiment pire que d'avoir oublié son nom), je leur ai demandé où je pourrais trouver un téléphone dnas l'espoir qu'ils me montreraient l'un de leurs 15 téléphones (le téléphone étant gratuit ici), mais non ils m'ont dit qu'ils ne savaient pas où trouver une cabine. Il y en avait une non loin, mais qui marchait à quarters. Je rentre au Starbucks commander un lait, la nana me rend deux quarters, je sens l'arnaque et lui demande un dollar de quarters de plus pour aller téléphoner ; elle me fait "ah d'accord c'est pour téléphoner je vois le truc", se détourne et ne me file pas plus de monnaie, que j'ai finalement dû aller mendier auprès des passants près de l'arrêt de bus. Plus tard j'ai même mendié des quarters à un mendiant (bon, je les lui ai achetés quand même, un dollar les deux, on y gagnait).

Bref finalement tous mes formulaires sont remplis et je commence la phase d'attente dont on nous raconte que, si elle dépasse 30 minutes, il faut se signaler à l'accueil.
Une heure plus tard on m'appelle pour me demander mon nom (hé oui), ma date de naissance ET mon âge, et trois fois si j'ai pas d'allergies ; puis on me relâche. Je m'endors, une heure et demie plus tard on vient me chercher pour me ranger dans une pièce ultra climatisée où je dois attendre le docteur qui ne va pas tarder ; effectivement moins d'une heure après il est là, regarde les oreilles et vite fait la gorge mais sans lampe.
Me raconte que j'ai une otite et peut-être une angine mais plus sûrement la mononucléose. Va faire des tests. Une minute environ tout compris. Dix minutes après, un record, se pointe une infirmière qui fait un test et dit qu'elle reviendra avec le test de la mono. Une demi heure plus tard arrive un nouveau médecin : "c'est vous ?" (le dossier sur la porte). "Ben ouais, qui d'autre ?". Regarde la feuille une minute : "Alors, on a mal aux oreilles ?" et vient s'asseoir dans la salle. "Ouais enfin un médecin est déjà passé il y a une heure", lui dis-je ; elle part confuse immédiatement.
Peu après, le premier médecin revient et me dit que j'ai pas de bactéries, quant à lui il n'a plus de test mononucléose ... Il va donc me prescrire des antibios (logique) par contre comme j'ai sûrement la mononucléose il est impératif que je fasse très vite un test, le plus vite possible et en tout cas avant de finir la boîte.
Il avait sans doute des parts dans le bizness des tests car il venait de m'en prescrire un, de test : si avec les antibiotiques, je faisais des belles éruptions cutanées, ça voulait dire que je l'avais, la mononucléose. Fort heureusement je n'ai quand même pas suivi son conseil à 300 dollars (= revenir le voir), et le lendemain par chance ou grâce aux antibios, j'étais guérie, moyennant tout juste six heures d'attente et 200 dollars, une misère.

Réflexion faite, je me demande si c'était parce que c'était Thanksgiving ou s'il est toujours compliqué de se faire soigner. (Je penche pour la seconde hypothèse ...)

Bon demain des vraies nouvelles sur San Antonio parce que sinon, c'est pas drôle ...

Petite malchance vendredi matin : sur le chemin de UT, un pneu crève, alors que l'on n'a roulé sur rien de spécial. Des piétons goguenards attendant à l'arrêt de bus nous informent que le bruit affreux provient bien du pneu arrière droit.

Samedi, 13 heures. Au lieu d'aller comme prévu se promener dans un parc naturel, on décide donc de faire changer nos pneus. C'est très simple: il y a un pneu crevé dans le coffre, un usé et une roue de secours à l'arrière et deux bons pneus devant. L'idée est simplement de remplacer le pneu crevé et le vieux par des neufs, remettre la roue de secours dans le coffre, les pneus neufs à l'avant et les pneus de l'avant, à l'arrière. Chez Sears, ils ont des pneus carrément pas chers: 46 $. Sauf qu'avec le montage et tout, ça fait 232 $ pour deux pneus. Soit, me dis-je, mais quand puis-je récupérer la voiture ? dans une heure, on vous appellera quand c'est fini. Bon, une heure à tuer chez Sears. Je précise que Sears se trouve dans un grand mall, plein de magasins de vêtements surtout. Pas très envie de m'acheter des vêtements, mais bon comme c'est le seul endroit climatisé, qu'il fait 40 dehors et qu'il n'y a pas d'arbres, je visite. Je finis par craquer sur des vêtements pour Léon, et là bonne surprise: le prix affiché est hors taxes (donc c'est plus cher) mais aussi hors soldes (donc en fait c'est vachement moins cher).



14 heures 30, je retourne chez Sears, où l'on me dit de repasser dans une demi-heure. Vu que les prix sont aléatoires mais bas, je continue le shopping pour Léon, et vais lire un peu. J'ai envie d'un café. Je retourne à l'intérieur, on m'y vend des glaces, des pizzas, des morceaux de viande, des salades, mais de café, point. Finalement je trouve une échoppe dans le coin des restos qui propose du café. J'achète. Manque de chance, plus de café. J'ai donc un fond d'un cm de café au fond du plastique qui me tient lieu de gobelet. Le cafetier désolé me propose de compléter avec du déca ou d'attendre une demi-heure. Je m'esquive. Pas de Sears au téléphone. Je passe devant, un mec s'affaire sur ma voiture (je précise que j'ai déjà marché au moins trois km à l'intérieur du mall, qui est très grand). Je lis encore un peu.

15 heures 30, je repasse chez Sears. Ils ont oublié de m'appeler mais ma voiture est prête, ça fait longtemps.
Deux beaux pneus neufs à l'avant. A l'arrière, deux pneus pas si neufs.
J'ouvre le coffre : notre vieux pneu dégonflé déchiré. Je retourne illico dans le magasin, où pour exposer ma complainte je dois attendre que le mec énervé qui me précède finisse la sienne. Il est très remonté et affirme que le mec qui a soi-disant réparé ses freins a coupé je ne sais quel cordon exprès, pour lui causer un accident. Les vendeurs essaient de l'étouffer mais il crie comme un pourceau. Ils examinent sa voiture pendant un quart d'heure puis reviennent, et me font "bon, qu'est-ce qu'il y a encore ??" genre excédés. Je leur dis que j'étais venue pour changer les pneus qui étaient morts, pas pour repartir avec des bouts de caoutchouc dans le coffre. Ils me promettent qu'ils vont tout arranger dans la demi-heure.

16 heures 30. J'ai soif. Il y a là un distributeur de coca qui vend aussi de l'eau coca. Sauf qu'il mange mon billet et ne crache rien d'autre. Je remonte au coin des cafés.
Des gamins fêtent un anniversaire. Là. Dans le centre commercial. Ils sont assis aux tables devant les pizzérias, McDo, glaciers et consorts, ont posé une nappe rose sur trois tables, et un gâteau d'anniversaire. Ils boivent des cocas. Je me demande à quoi ressemble le reste de l'après-midi pour eux. Ils vont acheter des fringues au copain dont c'est l'anniversaire, ou quoi ? Je fais la queue devant une des échoppes pour demander de la flotte. Des filles me passent devant et commandent des glaces qui n'en finissent plus. Ca m'énerve, je vais faire la queue à la pizzéria à côté. Ils n'ont pas d'eau. Je fais la queue encore à la sandwicherie, finalement le mec me file de l'eau, en fait c'est que des glaçons. J'attends dix minutes que ça fonde. Je refais le tour du mall en attendant. J'ai plus du tout envie d'acheter quoi que ce soit. Les gens ont l'air contents, comment ils font ? Il y en a qui passent l'après midi là, et finissent au cinéma - il y a un ciné dans le mall, oui. Ils y passent peut-être même la journée, à manger des pizzas et du pop corn et boire du coca parce qu'il n'y a plus d'eau ...

17 heures. J'attends devant chez Sears en plein soleil parce qu'il n'y a plus que ça à faire, et puis comme ça mes glaçons fondent.

17 h 40. Enfin. j'ai deux pneus neufs et pas de pneus crevés, plus un dégoût profond pour les magasins.

On pourrait croire que c'est parce que l'essence est à 2 $ le gallon (environ 40 euro cent/litre). Et que les Hummer, ça consomme (de l'ordre de 10 miles par gallon - 23 litres aux 100 km). Et qu'il se trouve des abrutis qui se vantent d'en avoir sept, un par jour de la semaine, et de laisser toujours la clim en ON, de manière à ce que ce soit toujours frais, et qui s'étonnent d'atteindre une consommation de 3 mpg (79 litres aux 100, pas de faute de frappe).

On pourrait aussi croire que c'est parce que les factures d'énergie et d'eau sont partiellement, ou totalement, payées en commun. Ainsi, pour un immeuble de 25 appartements, comme le nôtre, on paye l'eau et l'électricité en commun sur les 25 appartements, le tout étant divisé par la surface et le nombre d'occupants de chaque appartement. Dans ces conditions, si on prend un bain tous les 15 jours, ou 15 par jour, la facture finale ne sera pas très différente ... de même si on laisse la clim et la fenêtre ouverte, pour faire du vent ...

Mais non, il existe une raison encore plus idiote : les détecteurs de fumée sont réglés n'importe comment. L'idée générale du détecteur de fumée (3 dans un appartement à deux chambres, plus un détecteur de CO et un de on ne sait quoi), c'est d'empêcher les gens de fumer chez eux. Ca doit détecter la fumée, mais surtout la température d'une cigarette à 5 mètres, autant dire que dès qu'on fait la cuisine, ça sonne en deux minutes ... C'est vrai que l'on utilise le four ou les plaques, mais heureusement, on a trouvé la technique miracle. Il faut allumer la hotte, en position maximale, mais ça ne suffit pas. Il faut ensuite ouvrir les fenêtres, mais ça ne suffit pas. On peut mettre un ventilateur devant le détecteur, ou secouer un journal dessous pendant l'heure où cuit le rôti, mais c'est fatigant.

Alors, la solution ULTIME consiste à, en plus, allumer la clim ... ce qui nous fait un gratin à 3000 kilowatts au moins ...