Le blog de Fraleanne

On a failli avoir le permis de conduire, mais c'est encore une fois repoussé. Le sujet n'a pas encore été abordé ici, mais il en vaut la peine : nos permis de conduire sont officiellement reconnus au Texas, puisque les permis texans sont reconnus en France et que le Texas reconnaît les permis des pays qui reconnaissent le sien, si vous voyez ce que je veux dire. Par contre, les officiers de police, eux, ne savent pas forcément reconnaître un permis de conduire français, et encore moins reconnaître un vrai d'un faux, et au pays de la présomption de culpabilité c'est toujours très compliqué de s'en sortir face à un officier de police qui, bien qu'ayant tort, a toujours raison, si vous voyez encore.

Depuis le temps qu'on attendait une révolution léonesque .... Non, Léon ne parle toujours pas, pas un mot à part le vava qui maintenant s'est transformé en dada (mais ça ne veut pas dire cheval), et il n'a pas encore appris à nager (bien qu'on essaie ...), ni à marcher (il perd toujours l'équilibre au bout de quelques secondes).

Mais, cette semaine, Léon a appris d'un coup à se déplacer à quatre pattes, en rampant, avec une démarche très personnelle qui tient à la fois du papillon et du lionceau. Du papillon, rapport à la nage, pas vraiment à l'insecte aérien, ou alors, à sa larve. Du lionceau, rapport au volume sonore et à la maladresse, pas aux aptitudes de chasse ni à la taille des griffes (ouf). On n'a pas fait un vrai film, mais il y a ici quelques extraits ...



Et puis, du jour au lendemain, il s'est pris d'un intérêt soudain, mais néanmoins passionnel, pour les bouquins (pas l'annuaire, qu'il adorait déjà il y a quelques semaines, parce que c'était le seul livre dont on lui laissait déchirer les pages, d'autant plus intéressant qu'il n'en manque pas !). Maintenant il observe attentivement les images, et pointe du doigt tous les dessins, en particulier ceux de bébés ... ici une vidéo, pas vraiment montée non plus, de Léon dans son bain (âmes sensibles, rassurez-vous, rien d'impudique) avec le grand livre aquatique de la mer ...



Maintenant les gestes se précisent. Pas sûr qu'il ait compris à quoi ça sert, mais il imite les coucous, les applaudissements, et les non ...

Côté crèche, ça ne s'améliore pas trop : plus va et moins il y dort (il arrive même à y dormir moins d'une heure dans la journée ...), donc quand il revient à la maison, et le week-end, il est super claqué et passe son temps à dormir (ou à râler). On est sur la liste d'attente d'une crèche sur Red River, pas loin de la fac, mais je crois que c'est comme pour la Marie Curie : quand tu es sur la liste d'attente, tu attends, point barre. Pas dit qu'une place se libère dans l'année à Red River ...

Quelques nouvelles de la maison, maintenant ... on a fait plein de shopping pour Léon.

D'abord, François a essayé de me convaincre que Léon avait plein de doudous, mais pas de peluche, alors maintenant Léon a une nouvelle peluche, Nathalie le grizzli (je sais, ça fait peur !).




Ensuite, comme il a l'air encore un peu léger côté maths, on lui a offert la pyramide fisherprice, celle où il faut mettre des anneaux sur une tige. Il n'a pas l'air d'avoir compris que le but est de pratiquer l'analyse topologique des difféomorphismes sur un tore. On a bon espoir.




Comme il a vraiment l'air de vouloir marcher, on lui a trouvé un youpala ; c'est très bien sauf qu'il recule plus qu'il n'avance, et puis, sur la moquette, ça marche pas. Mais il est content dès qu'il est debout dedans ...




Pour qu'il puisse bien marcher, on s'est procuré des jolies chaussures ...




On lui a trouvé aussi une chaise haute, comme ça il peut enfin manger avec nous ; c'est affreux il veut tout goûter et du coup il mange d'abord une fois tout seul puis une nouvelle fois un repas complet avec nous. Pour l'instant il n'explose pas, mais ce n'est pas pour dans longtemps. Il est rigolo parce qu'à chaque nouvel aliment il fait une tête de dégoût prononcé, et deux minutes après il y retourne, la mine réjouie.







Parfois on commet l'erreur de le laisser prendre sa cuillère. C'est encore plus catastrophique qu'il y a quelques mois car il l'utilise - sciemment - comme une catapulte.




Enfin, on a acquis un crochet qui nous permet enfin de mettre le hamac ou le bouncer dehors - et ça, bouncer, c'est bien son truc préféré ...




On en a profité pour enfin décorer les murs de sa chambre (et de toute la maison) avec des photos. Autant il se fiche éperdument des livres qu'on essaie de lui lire (lui ne veut que les manger), autant les photos l'intéressent au plus haut point. Surtout celles où il se voit en gros plan ...







On pensait qu'il disait papa ; il disait bien papa mais pas pour appeler François. Maintenant qu'il a toutes ses incisives, ça s'est transformé en dada, et ça veut dire que ça va pas. Par exemple, il dit ça quand il fait caca, ou bien, quand on lui met la tête dans l'eau pour la rincer, ou encore, quand il voit son biberon (il peut toujours attendre très longtemps pour manger, mais dès qu'il a identifié un biberon au loin, il crie dada, de plus en plus fort et de plus en plus aigu, jusqu'à dépasser largement tout seuil de tolérance ...).


S'il ne parle pas, il commence à faire des gestes, par exemple applaudir, tirer la langue, faire des bisous, ou saluer de la main (mais on n'est pas vraiment sûrs qu'il dise vraiment coucou).
A la crèche c'est toujours les hurlements le matin, sauf quand une nounou inoccupée a le temps de le prendre dans ses bras quand on s'en va, et alors tout se passe bien. Au moins, il nous aime bien ... on s'est inscrits sur la liste d'attente d'une crèche carrément plus près - mais on ne sait pas quand il y aura de la place, si jamais il y en a ... Si ça marche, on pourra l'emmener en vélo le matin, un confort bien appréciable.




Parfois on utilise la piscine de la résidence, le soir quand tout le monde est parti. Léon y attrappe un peu froid mais il est super content d'y aller quand même (et nous donc !) car il fait 40 toute la journée et c'est insupportable.

Plus rarement, on a la chance d'avoir de violents orages qui refroidissent l'atmosphère pendant deux heures - je dis chance mais Annabelle s'en souviendra, qui est partie à Dallas sous l'orage et a dû y rester 24 heures avant de reprendre son avion vers Glasgow (glagla) où elle attend toujours ses bagages, coincés à Dallas ...

On s'est enfin décidés à prendre des photos de l'extérieur de chez nous, mais de notre quotidien ... et pour commencer, on a franchi le pas, et l'on est montés sur le toit de Patterson, notre bâtiment de l'université du Texas.

















Il y fait encore plus chaud qu'ailleurs, soit plus de 40°C ressentis, et c'est là que vivent les papillons de Larry Gilbert. Comme partout dans Austin, il y a des travaux, ils s'en donnent à coeur joie pendant l'été. Ils creusent un trou juste devant PAT, construisent un grand bâtiment juste à côté, et en démolissent un autre à 100 mètres, de l'autre côté de la cantine.


On a sans doute oublié de le mentionner, tout est super bruyant ici, et l'on en apprécie d'autant plus notre appartement qui, tout en étant à 200 mètres de l'autoroute, n'en est pas moins silencieux, car en contrebas.







Pour continuer notre visite de UT, on a appris la semaine dernière que la climatisation, qui bien sûr est de rigueur quasiment toute l'année, ne se fait pas dans chaque bâtiment, mais dans un unique édifice, situé quasiment en dehors du campus, où le système de refroidissement est fondé sur un circuit d'eau géant ; ne me demandez pas comment ça marche, mais c'est un bâtiment sur lequel il pleut tout le temps. A l'extérieur, une sculpture rappelle sans doute la fonction du bâtiment ...




Et cette semaine, pour la première fois, j'ai visité la bibliothèque (la Life Sciences Library, l'une des dizaines que compte UT). Elle est très officiellement sise dans la grande tour, celle qui abrite de bas en haut la vice-présidence, la présidence, et tout en haut, une cloche qui égrène les heures, et une sirène qui sonne à midi le mercredi, après qu'un message ait retenti dans les haut-parleurs, indiquant que ce n'est pas la peine de se précipiter dehors en hurlant et en piétinant les moins agiles que soi. Cette partie est interdite au public, paraît-il, depuis qu'un abruti inspiré a décidé de monter sous la cloche armé d'un fusil d'assaut pour y tirer sur tout ce qui bougeait, mais pas seulement sur les écureuils (c'est pas de l'histoire récente, c'était en 66). Malgré cette histoire un peu sordide - comme pas mal d'anecdotes texanes -, cette bibliothèque est très rigolote. Le hall d'entrée est gigantesque et les portes en bois épais sont percées d'une étoile - le symbole du Texas si jamais il nous arrivait de l'oublier, puis l'arrière se divise en trois niveaux qui sont comme des ponts de bateau, avec des murs en béton et en métal et des petites coursives un peu partout.

Et pour emprunter des bouquins, c'est folklorique aussi ! il faut aller activer sa carte UTID à la PCL, une autre bibliothèque un peu plus loin, et il faut venir avec un document qui prouve qu'on est là jusqu'à telle date - mais attention, le visa ne suffit pas ! il faut la lettre d'invitation qui nous a permis d'obtenir le visa. Le lendemain, on y retourne, cette fois avec la lettre d'invitation, et là on nous demande une autre lettre, du Department cette fois. Une lettre qu'on a bien eue, mais qu'on a dû donner pour obtenir la UTID .... finalement ils ont bien voulu nous inscrire, mais seulement jusqu'à août : l'an prochain, il faut tout recommencer grrr.

Parmi les autres hétéroclismes de UT, il y a bien sûr la centrale électrique en plein milieu du campus, fièrement ornée de sculptures de Joule et consorts, comme s'ils avaient étudié là ; et le stade, plus grand que le stade de France, et puis les trois piscines olympiques, sans oublier le bâtiment dont les murs sont gravés d'une double hélice qui fait tout le tour, et le Keys Building, où des serruriers travaillent jour et nuit pour refaire des clés, et là aussi, font des sculptures de ranchs avec tous les chevaux et les cowboys faits rien qu'avec des clés usées, et puis les poubelles de recyclage sur lesquelles sont collées des affiches indiquant "apportez vos déchêts, qu'on gagne le grand championnat interuniversitaire des détritus !" - et enfin, ce système de régulation de la circulation qui marche on ne sait comment.

















Sur la plupart des entrées du campus (mais pas toutes) se trouve une guérite avec parfois un garde (parfois non) qui arrête à l'occasion (mais pas toujours) les voitures pour demander à leur chauffeur s'il a le droit de circuler. Nous, on n'a pas le droit, enfin je crois, mais il arrive qu'on y rentre. Après, de toute manière, on ne peut se garer nulle part puisqu'en tant que bons français radins, on a négligé d'acheter un pass annuel de parking, qui nous permettrait de nous garer dans les emplacements autorisés, sous réserve qu'il y en ait de disponibles - autant vous dire qu'il faut se lever tôt si l'on en veut un ! Alors, on peut se garer sur les emplacements réservés aux chargements, stationnement limité à 30 minutes quelle que soit l'heure, et si tu dépasses, même à 21 heures dans un campus vide, les flics de UT patrouillent et prennent des photos en permanence, ce qui leur permet de constater un dépassement de 5 minutes et de le facturer 25 bucks - et si tu ne payes pas, gare à toi, ils appellent les vrais flics pour avoir ton adresse et te renvoient le PV à la maison. La classe.

Lundi noir sur Austin, Texas ...

8 h 30, le réparateur de téléphone se pointe (ah oui, parce qu'on avait commandé une ligne téléphonique et internet, on a bien reçu le routeur, il marche nickel, on a installé tous les drivers trois fois, nos ordinateurs communiquent super bien avec lui et il envoie des tas d'ondes. Mais il ne reçoit rien, et pour cause, la ligne téléphonique ne marche pas). Il commence à bidouiller, balade sa machine à bip à travers la maison, ça a l'air de bipper comme il veut, il ouvre une prise, et là on lui fait : "bon, désolés, nous on s'en va, on a rendez-vous" ce à quoi il nous répond, fort courtoisement, que "certes, faites, je vais appeler le manager de la résidence pour obtenir le double de vos clés", ce sur quoi, nous le laissons dehors.

On ne lui avait pas dit cela par hasard, car on avait effectivement rendez-vous chez un pédiatre pour Léon, une visite de "certificate of well child", c'est-à-dire destinée à - enfin - lui établir son certificat médical indiquant qu'il était "physiquement apte à suivre le programme de l'école" (interdit de rigoler : c'est un certificat qui dit qu'il est apte à faire des "pre-maths" et du "pre-language", c'est-à-dire, utiliser ses mains et sa bouche pour faire des blublutes et tripoter des machins, voire, porter des objets à sa bouche pour réconcilier sciences dures et molles).

Or, Léon n'était pas "well" du tout ce matin, car il avait 40 de fièvre (on va dire 104, pour faire plus impressionnant). Chez le pédiatre, on nous fait remplir un tas de paperasses (1/2 h) puis on met Léon à poil pour le mesurer et le peser (il fait 27.5 pouces et pèse 18.5 livres - par contre le tour de tête est mesuré en centimètres, va savoir pourquoi). Il reste à poil encore une bonne demi-heure avant que le médecin n'arrive pour qu'on lui explique que Léon est malade. Elle l'examine vite fait (elle ne prend même pas sa fièvre) et nous dit qu'elle va faire des prélèvements. Un quart d'heure après, se pointe l'infirmière qui sans ambages, lui enfile une tige dans le nez pour récupérer des crottes, puis lui pique l'orteil, et presse pour faire tomber du sang dans un tube. Léon, pas content, hurle (j'en aurais fait autant à sa place). Enfin, elle l'allonge sur la table et lui colle une poche à pipi. Allez, Léon, fais pipi ... une heure après, on attend toujours ; on l'a fait boire, on lui a raconté des histoires de bateau, on lui a fait des bruits d'eau près des oreilles, on lui a fait des pssss, des chatouilles, des massages, rien à faire - par contre, ça va, on a réussi à se donner pas mal envie de pisser, à nous. L'infirmière revient et nous dit que si Léon ne pisse pas, ce sera la sonde - gros stress, Léon, pisse !! mais non, Léon a faim (en même temps, il est déjà midi). Ils nous filent du lait de soja, tu parles, Léon n'en veut pas. Je prends la voiture pour aller chercher le ravitaillement.

Midi, donc.
Subitement, la voiture broute. Puis elle roule bizarre, je me dis que j'ai crevé un pneu et que tant pis on habite quand même pas loin. On commence à me klaxonner. Je sens le cramé. Bon, j'arrive. Ca fume devant, tout blanc, ça pue. Je vais chercher l'extincteur, mais quand je reviens, ça fume moins. Trois plombes pour ouvrir le capot, de toute manière on voit rien qui dépasse à part de la fumée et tout est beaucoup trop chaud pour bien y regarder. Je prends du manger pour Léon et j'appelle un taxi via skype (et encore merci les voisins pour le réseau).

Miracle, le taxi arrive (je pensais qu'il ne viendrait pas vu que je n'avais pas donné de téléphone pour me rappeler). Il se trompe de route mais finalement, j'arrive de nouveau chez la pédiatre. Léon a réussi à pisser à la vue de la sonde, et les résultats sont là : pas de grippe, encore moins mexicaine, mais un tas de bactéries. Belle injection d'antibiotiques, retour à la maison en cab.

14 heures.
Au fait, le téléphone ? héhé ... ce matin le gars d'AT&T qu'on a laissé à la porte pour qu'il demande les clés aux gérants s'est fait renvoyer paître : "pas de ça chez nous", il s'est fait dire, "ici at The Ridge, on est Time Warner exclusive, prends ça dans ta face". Donc, il a dû s'en repartir avant d'avoir réparé quoi que ce soit mais après avoir bien démonté nos prises, on a des jolis bouquets de fils qui pendouillent, c'est mignon. Un peu furax, on parcourt les 50 pages du bail, dont on vous compliera un jour un florilège des clauses idiotes (ci-inclus les préavis de mort). Pas de mention d'exclusivité pour quoi que ce soit. On se ramène donc, bien remontés, à la réception, où seule la vieille conne est présente (c'est la pire des gérantes), et on demande d'où provient cette clause. C'est marqué, nous dit-elle, sur une feuille que je m'en vais chercher. Elle nous ramène une feuille "et vous l'avez signée". Certes, j'ai signé. Cette feuille contient diverses mentions, notamment que l'eau est en partage, l'électricité aussi, j'ai mis mon numéro de contrat d'électricité, et en dessous, en dessous de la signature, on trouve divers numéros : Time Warner, la Poste, l'école du quartier, et Austin Statesman (le journal local). Des sortes de numéros utiles, quoi. Encore que utiles, ils le seraient si on avait une copie de cette feuille.

Là, François s'énerve : en quoi est-il ici écrit qu'on a une exclusivité avec Time Warner ? eh bien nous dit-elle, parce que le numéro de Time Warner est écrit là, enfin. Mais alors, lui dit-on, que se passe-t-il si on achète un timbre dans un autre bureau de poste que celui dont on a le numéro ici juste à côté ? Ben rien, enfin, on est un pays libre, on achète des timbres où on veut. Donc, on demande, en quoi c'est une exclusivité ? Et, si jamais exclusivité il y avait, si on doit résilier notre contrat avec AT&T, ce n'est pas nous qui payons le premier kopeck, car c'est tout de votre faute. Elle fait la conne genre oui, c'est pas de votre faute, c'est pas non plus de la nôtre, mais si vous étiez passés par Time Warner dès le début ça n'aurait pas posé de problèmes, comme on vous l'avait bien dit sur cette feuille où il y a juste un numéro de téléphone (!!)

Le dialogue aurait pu tourner en rond bien longtemps si François n'avait pas hurlé suffisamment fort pour faire sortir une manageuse en chef de son office, une qu'on n'avait jamais vue. Qui nous dit fort courtoisement que d'abord, "désolée mille fois, il va y avoir un plombier qui va venir tout sagouiner chez nous dans deux jours parce que les voisins ont une fuite d'eau qui vous pourrit le plafond, pardon encore mille fois, et j'ai cru entendre (ah ouais ? tu devais avoir des boules quiès alors ...) que vous aviez un problème avec internet, on doit pouvoir le résoudre, on va vous envoyer un électricien (???) qui regardera si la connexion est possible, et si elle l'est, on acceptera, la prochaine fois qu'il revient, de donner vos clés au gentil monsieur de AT&T, attendez donc demain les électriciens".

Morale de l'histoire : Léon est scotché à la maison pour la semaine, il a des antibios à prendre (donc à aller chercher), la voiture ne roule plus, on n'a pas payé la crèche pour mai, et on ne peut pas y aller, on n'a pas de téléphone, et encore moins d'internet. Et le réseau coupe tout le temps, parce que le voisin a dû se rendre compte de quelque chose ... au moins demain ne pourra pas être pire qu'aujourd'hui ! ("what can I do to make it a great day for you?"*)


* expression idiomatique marketing locale destinée à couper le sifflet aux mécontents. Peut être utilisée plusieurs fois dans la même phrase. Voire en boucle. Mais je crois que ce sont des robots qui répondent au téléphone dans ce cas.